кхм...тема секса прет, в общем)))

06.04.2010 в 10:55

Пишет  Dorian Engels:

Восторг и стыд: секс-игрушки и немного истории

05.04.2010 в 20:45

Пишет [J]Аксания[/J]:

Нашла в избранном
Господи... я под столом...

03.04.2010 в 00:35

Пишет [Xanxus]:

ЕБАТЬ))))))))))))))))))))))))))))

02.04.2010 в 15:30

Пишет [J]Vongola Undicesimo[/J]:

01.04.2010 в 03:20

Пишет  Дрейк Кощеевич:

вынесло.. не столько девайс, сколько каменты к нему

13.01.2009 в 02:23

Пишет  capricornka:

Вот ведь действительно,нет придела человеческой фантазии...
Долго ржала.По другому и не назовёшь!


Анальные стразы
Взято из какого-то ЖЖ...




"Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»


там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу."

*смахнул скупую слезу умиления* Должно быть, Павел Четвертый, Римский Папа, при виде неприкрытых гениталий статуй испытывал нечто подобное, посему срочно ввел моду на фиговые листочки, покуда собственная плоть не взбунтовалась и дзимарра не стопорщилась неподобающе. Думаю, это сродни реакции школьника на уроке биологии на слово "сперматозоид", когда его пунцовое лицо озаряется ухмылкой, а с губ срывается торжествующее "ыыыыыы"
Там где-то в комментах было "До чего дошел гламур"
Да полно вам. Древность знала девайсы и похлеще, включая фаллоимитаторы.
Вспоминается связанный с этими архаическими реалиями случай. Когда-то жила по соседству со мной одинокая пожилая дама. У нее было много баек из собственной жизни. Но учитывая то, что она рассказала мне как-то мою собственную байку, я не уверен, что этот казус произошел именно с ней. Однако же не сомневаюсь, что сам случай имел место быть. Итак, работала Евгения Александровна одно время в музее. Во время инвентаризации попался ей на глаза продолговатый предмет неизвестного ей назначения. Посему, глядя в бумажки, она протянула его своему шефу, едва не потрясая им перед его лицом и спросила, что это собственно, такое. Побагровев от гнева, товарищ выпалил:
- Вы в своем уме? Пишите: ВЕЩЬ ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ!

@темы: наслаждения..., секс

---

мужики, блиать.....)

22.10.2006 в 03:02

Пишет  el:

Подлец
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.



- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!



http://frumich.livejournal.com/169737.html?mode=reply

@темы: прикол), философия..., город

---

22.10.2006 в 19:01

Пишет  el:

«Женщина мужчину должна очень хорошо понимать и немного любить. А мужчина должен женщину очень сильно любить и совсем не пытаться понять».

@темы: философия..., город

---

29.03.2010 в 23:44

Пишет  Алькванар:

Слова, которые вы были б не рады услышать, лёжа на операционном столе.
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

@темы: прикол)

---

Margenta - закатные рыцари

Закатные рыцари едут на черных конях
К собору, где Мастер упорно рисует священный покров.
У Мастера кисть золотая танцует в руках,
Он сам – словно дар возрожденных из пепла наивных волхвов.

Хотели бы рыцари знать, где богатство племен,
Которым теперь ни за что не порвать католических пут.
Ведь в золоте Мастера спрятан языческий сон,
Его привезли каравеллы, искавшие в Индию путь.

Спите спокойно, жители Города Солнца,
Спите спокойно!

Мадонна молчит, о грядущих распятьях скорбя.
Она так похожа на младшую дочку торговца сукном,
А рыцарям кажется, что перед ними – Судьба,
Чей взгляд отправляет навечно испанские пушки на дно.

И рыцарям кажется, что по колено моря
Для тех, кто богат лишь гербом и величьем речей.
Но Мастер в огонь преисподней отправит спесивых дворян,
А следом за ними – и дюжины две королей.

Спите спокойно, жители Города Солнца,
Спите спокойно!

На стенах собора заснет золотая пыльца
И Мастер застынет навечно в обличье Святого Петра.
Закатные рыцари вспыхнут рубиновой тайной венца –
Того, что украсит чело Сына Зла и Добра.

@темы: наслаждения..., любимая музыка

---

28.04.2009 в 14:27

Пишет  darka-ek:

весь вечер вчера хохотала)
Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант (пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

(с)пижжжено с просторов интырнета

@темы: прикол)

---

14.02.2010 в 03:58

Пишет  BeS_predela:

***УМРИ***
Умри.

Медленно, но верно опускаясь на Дно.

Я так давно этого хотела. Мечтала. Грезила.
Положи спину на холодный асфальт шоссе и смотри невидящими глазами в небо. Капли дождя будут сливаться с потоком немых слез и убегать ручейками в придорожные канавы. Ты же, как тряпичная кукла раскинув под нелепыми углами ручки-ножки, останешься лежать под колесами скрипящей тормозами фуры.

Умри.

Погрузи дрожащее, покрытое липким от страха потом тело в ванну с холодной водой и возьми с собой лезвие… Да. В холодной воде кровь не сворачивается. Она будет красными облаками ложиться на эмалированное дно, неся за собой тошнотворный запах смерти.

Умри.

Трусливо сожри пять упаковок снотворного и рыдай в подушку в ожидании легкого забвения. Тебя найдут утром – уже успевшим остыть, но еще хранящим на лице отпечаток безмятежного сна.

Умри.

Тебя никто не будет хоронить. Твое тело предадут огню на следующий же день – пока печать тления не коснулась твоей безупречности. Я приду на кремацию и принесу тебе твои любимые орхидеи. Какое странное совпадение! На Востоке этот цветок считается символом траура. Я буду стоять в первом ряду наравне с самыми близкими родственниками и думать о том, что теперь-то я наконец счастлива.

Время пришло. Твой час пробил. И когда в лицо мне пахнет жаром из открывшихся створок адовой пекарни, я наконец приподниму уголки застывших губ в победной усмешке.

Умри.


(с) Алёна Пузырькова

@темы: мрачное....

---

девочка с недоебитом....

Я прошла тест "Ты и секс. А важен ли он для тебя?"

Важен ли для тебя секс? - Результаты теста

сильный интерес

Да, в твоей жизни над всем господствует секс. Hо главным образом - в твоих фантазиях. Чья-то улыбка, взгляд, ни к чему не обязывающий флирт вызывают у тебя самые безудержные фантазии. Тебе стоит пересмотреть свое отношение к сексу. Подумай вот о чем: идеальный секс - это еще не идеальный партнер. Для тебя это что-то вроде спорта: ставишь перед собой цель и достигаешь ее. Стоп! Конечно, секс важен, но тот, кто его переоценивает, как это делаешь ты, рискует всю жизнь гоняться за ложными ценностями. Секс - это нечто прекрасное, но ему непременно должны сопутствовать любовь, чувственность, страсть, доверие, нежность, взаимопонимание.

Пройти "Тест Важен ли для тебя секс" здесь

@темы: моя темная душонка...), секс

---

легкомысленная, невнятная, оборзевшая, но сцуко умная и властная тварь.
сплошная экзальтация и "дайте мне это!!!!"

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 5 B: 7 C: 6 E: 10 F: 4 G: 2 H: 8 I: 6 L: 8 M: 9 N: 2 Q: 6 Q1:7 Q2:8 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: моя темная душонка...), психология

---

именно так

25.02.2009 в 12:40

Пишет  Мартовский Волк:

О "совах" и "жаворонках"

25.02.2009 в 00:33

Пишет  gelshark:

25.02.2009 в 00:05

Пишет  Кэссэн:

Пишет r2r:

"Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

@темы: город

---

16.04.2010 в 16:01

Пишет  Fireway:

~ Вам пора завязывать с Морровиндом, если... ~
1.Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
2.Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
3.Вы передвигаетесь исключительно прыжками
4.В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
5.В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
6.Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
7.Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
8.Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
9.Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
10.На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
11.Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
12.Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
13.Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
14.Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
15.Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
16.Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
17.Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
18.Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
19.Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
20.Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
21.Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
22.Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
23.Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
24.При виде переливающихся предметов подходите поближе
25.Навскидку определяете расу и класс прохожих
26.Вас стали интересовать мусорки
27.Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
28.Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
29.Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
30.Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
31.Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
32.Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
33.Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
34.Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
35.Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
36.Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
37.В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
38.Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
39.Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
40.При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
41.Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
42.Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
43.Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
44.Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
45.Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
46.Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
47.Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
48.Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
49.Вы раздеваете отмочаленных гопников.
50.Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
51.За город ходите только в броне и шлеме.
52.При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
53.Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
54.На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
55.Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
56.Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
57.Латаете дыру в крыше с помощью CS.
58.Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
59.Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
60.Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
61.Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
62.Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат.
63.Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
64.Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.
65.Каждого человека с ирокезом на голове Вы принимаете за ординатора.
66. Вы ищете в районном отделении милиции сундук с надписью "Доказательства", чтобы забрать назад свой кастет, изъятый ранее сотрудниками милиции.
67. На похоронах Вы думаете не о том, каким хорошим человеком был покойный, а о том, что можно будет стащить из его могилы, и не потревожите ли Вы призрак.

@темы: прикол)

---

Matter.

"Они были ограничены до ужаса. Они жили – каждый в своем маленьком мирке, каждый неслышно боролся с остальными. Каждый думал не о том, что он делает. Каждый заливал свою тоску кровью убитых.
Они должны были вскоре сорваться. И я позволила им сорваться.
Повеяло теплом и свободой, но и кольнуло железом…
Они отпустили свое молчание и задышали в ритме devils flame.

Сколько скорби. Мы испытали. Все. Но в разные времена. Мы не поймем друг друга. Никогда. Мы промолчим.
Серое небо. Желтые листья. Холодный ветер. Сумрак…
Легкость страданий… Проклятье выдавливается со слезами. Горечь крепчайшего кофе. Твоя сладость. Память…. Память….память….
Крик. Мы не будем молчать!!!

В Мидгаре тоже наступила осень. Мидгар тихо содрогнулся. Время снова потекло вспять. Кто-то исцелился, кто-то только что заболел. Чьи-то волосы горят, словно пожар на деревьях. Кто-то тонет в дыме сигарет и костров. Кто-то глотает дождевые капли. Кто-то в сумрачной комнате перезаряжает оружие. Кто-то, захлебываясь слезами, напивается в devils flame. Кто-то потерялся в бесконечности хайвэя. Кто-то царапает ногтями стены в тесной комнате, его мысли пробивают потолок.

«просто приложи ладонь к моей груди, пусть мне хоть на мгновение станет легче…»"








навсегда.

@темы: мистика, моя темная душонка...)

---

Dorian

"Тишина нахлынула внезапно, как только я закрыл дверь в devils flame.

Пока они с тяжестью думают об этом, ты с легкостью ломаешь это. Ты пронеслась ураганом, ни за что не зацепившись. А теперь ты вернулась ко мне. Ты стала чаще выходить на улицу. Холодный воздух обвевает твою кожу и развевает волосы. Ты не смотришь на меня. Сигарета в твоих губах заводит меня. Вообще, тебя редко можно увидеть без сигареты. Но теперь ты куришь медленно. Ты единственная такая. Ты выходишь из страданий победительницей. ты шутишь над тем, над чем остальные плачут."

@темы: Демон, мистика, мои безумия

---

Rania - Matter

Маленькая тупая тварь. Ты меня снова бесишь. Ты в своей слабости не вызываешь даже очарования. Хотя нет…ты не настолько слаба, как можно подумать с первого взгляда. Иначе ты бы давно сдохла. Ты бы не выдержала меня. Но вот я снова должна напрягаться, чтобы поставить тебя на ноги. Я видимо тоже заразилась…
От этой суки Ирбис. Теперь я понимаю Истинных, их отношение ко мне…
Я хочу в Devil’s Flame. Я скучаю по тем временам…и я тебя возьму с собой, ты никуда не денешься.
Ты спрашиваешь меня, ночами глотая слезы – где я пропадала? Готовила для тебя подарок. Он тебе понравится, сучка. Если ты не сдохнешь, конечно.
А меня спустили с поводка. Меня невозможно долго держать на привязи, находясь со мной рядом. Что ты, это не парадокс. Не забывай главного.
Теперь понимаешь разницу между проклятыми и не-проклятыми? Да уж, Хэлл бы над тобой посмеялся. Хотя ладно, я сама не без греха…
Сначала я хотела тебя убить. Когда снова обратила на тебя взгляд и увидела, что ты натворила. И Дориан был со мной согласен. Но мне слишком лень искать новое убежище. Поэтому я посмотрю, что можно сделать.
Но сегодня ночью мы отправляемся в Devil’s Flame.

@темы: мистика, моя темная душонка...), мрачное....

---

27.06.2010 в 21:33

Пишет  Трупик дурочки:

27.06.2010 в 18:08

Пишет  Анри Кабье:

это прекрасно =)
via флента

Тетрис:

@темы: прикол)

---

блять, это шедеврально!)))

30.09.2009 в 17:06

Пишет  Rinako:

Правда о жизни!)))

30.09.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Про любовь

Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.

По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома

...читать дальше (еще 2065 символов) >>

на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.

«Хорошенький», - подумала Настенька.
«Вот же ж блядь», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание.
«Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку.
«Слышь, блядь, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, сука!», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке.

Настенька не ожидала такого поворота. На душе стало горько.

В это время Дима весело крутил педали, нарезая круг за кругом по ботаническому саду, и с интересом поглядывал на гулявших девушек. Сердце сладко щемило от предчувствия необратимости надвигавшегося счастья.
«Вот бы наскочить слегка великом на такую красотку»,- подумал Дима.
Она скажет: «Молодой человек, вы меня так совсем убьете, глаза свои откройте».
А я скажу: «Простите меня ради бога, я был так ослеплен вашей красотой, что не видел ничего вокруг».

Толчок, грохот, и Дима больно ударился телом об асфальт. Замечтавшись, он не заметил другого велосипедиста, выскочившего из-за куста.
«Это не то, о чем я мечтал»,- подумал Дима.
«Вот же ж блядь», - подумал Василий, и добавил вслух: «Слышь, блядь, убейся на своем велосипеде апстену, сука!».

На душе у Димы стало горько.

Он катил разбитый велосипед по дорожке и с тоской прикидывал, во что обойдется аварийный ремонт. На дорожке стояла симпатичная худенькая девушка в летнем платьице, и грустно ковыряла бадминтонной ракеткой березку.

«Девушка, у Вас не будет закурить?»,- спросил Дмитрий.
«Пожалуйста», - сказала девушка, и достала из сумочки пачку сигарет. Из сумочки выпала упаковка гандонов.
«Шалава, приперлась в сад мужиков клеить», - подумал Дмитрий, и зашагал домой, к бутербродам с колбасой, горячему чаю и маме.

Смеркалось.

© B52

@музыка: нимфетамин

@настроение: дерьмовое

@темы: прикол), секс

---

Dance macabre

...давно...

"Существовали моменты, когда казалось, что вокруг становилось светлее. Словно пропадал эффект «туннельного зрения» - кругозор увеличивался и открывались новые детали – небо, дома, люди – что-то кроме дороги вперед, которую обязательно надо пройти. Улыбка, неет…оскал наползал на губы, и глаза загорались новым светом.
Это были моменты успеха.
Теперь она шла по пыльной дороге. Утреннее небо маячило у нее перед взором, постоянно меняясь – то скрытое серыми облаками, то чистое – проглядывающее сквозь ветви деревьев. Оскала не было. Было все равно. Она хотела почувствовать эту жгучую радость. Или нет, не хотела?...
Шаг выровнялся. За спиной болталась сумка с «успехом», а впереди ждал новый день. Она не осознавала это равнодушие, скорее просто ощущала.
«будь что будет, мне все равно, даже если я сдохну» - эта фраза сейчас казалась такой смешной и детской в прошлом произношении и контексте… Как прекрасно эта фраза бы подошла сейчас. Но слова больше не нужны, особенно сказанные вслух. Конечно, слова будут, но уже другие…
Она хотела этот успех. Хотела его всего. Хотела его изнасиловать и вывернуть на изнанку. Хотела сильнее, чем любого мужчину. Просто так, чтобы пробелов не было.
Можно вообще нихрена не делать. Просто быть такой, чтобы все делали за тебя. А можно быть самодостаточной, делать все самой, даже не заговаривая ни с кем. Можно быть любой.
Можно жить.
Главное – что паутина распутана и все встало на свои места.
Минуты, часы – все медленно текло и складывалось в тихий и очень странный день.
Она шла и почти не замечала сущность чернее ночи, идущую за ней шаг в шаг.
А потом всего одна песня вырубила ее. Эти восемь минут вдавили ее в кресло, пришили к нему, сковали, выбросили из головы мысли, ослепили и поработили. В этот раз она знала, чему отдается и расслабилась в этом быстром потоке, позволяя нести ее куда угодно…
«Самый сильный стресс какой? Эмоциональный, конечно. Вы же психологи, вы должны это знать».
Все таки как красив город. Он совсем не однообразен – за каждым поворотом открывается новый вид.
- Я разрешаю тебе упасть. Падай. Я тебя поддержу.
И она упала. Вырубилась через несколько секунд – достаточно было только закрыть глаза. И за эти десять часов она убивала, резала, жгла, орала… И все десять часов ее сопровождал запах лаванды. Откуда он взялся, она не поняла, даже проснувшись. Просто помнила, что с ним связано и благословляла.
Напряжение мышц, подъем. Голова не кружилась, как обычно после долгого сна. Было хорошо. Тепло и приятно. Схватив сигареты и зажигалку, она выбежала в подъезд. Там ее уже ждали. Скатившись со стены на бетонный пол, она поглощала вкусный дым.
-…а я им и говорю – сжечь надо эту церковь, сжечь…
-ты гулять пойдешь?
-а вы спать что ли не собираетесь?
-если ты нет, мы тоже.
Из зеркала на нее смотрела какая-то странная девушка с незнакомыми глазами и оскалом.
Она любила пышную и экстравагантную одежду. Что бы люди разглядывали эту одежду, не успевая разглядеть ее саму. Она любила это небо – еще не предрассветное, но светлое…синее…прекрасное. Величественное. Как только в голове начинали отстраиваться лабиринты без выхода, она запрокидывала голову назад и смотрела в него. И нахлынувшая память, вместе со слезами, выгоняла из нее все низкое и незначительное, захватывая ее Душу целиком.
Костер во дворе не горел. Наверно там, за деревьями, все же сидел кто-то. Там тихо говорили и ждали ее. Люди казались ей мертвыми – те, кто спал. Но она то жива. Сегодня она - властитель этой ночи.
Как они делают такую музыку? Секс и металл, тишина и грохот, любовь и ненависть. Об этом стоит написать…."





Я чувствую эту грань. Эту перемену. Эту цикличность, которая сносит мне крышу. Только теперь все как-то не по-моему – она вливается в меня редко, мелкими дозами. Словно боясь отравить, испепелить… Это словно наливать в вазу изо льда кипящую воду. Я рада. И мне страшно.

@музыка: Cradle of filth - fear_of_the_dark

@темы: мистика, моя темная душонка...), мои безумия, мрачное...., город

---

прислали мне как-то давно запись с форума...

"Если совсем не умеешь работать - иди в психологи.
На этой должности есть масса плюсов:
- ты издеваешься над людьми и приводишь в свое оправдание цитаты именитых предшественников, как будто можешь не отвечать за свое поведение;
- ты всегда можешь оправдать любую ошибку под предлогом особого подхода в терапии;
- ты можешь нести чушь - и люди смотрят тебе в рот, верят каждому твоему слову...
- можешь в принципе ничем не помочь человеку и отговориться особенностями его характера.
Короче, можешь ни хрена не сделать на поприще своей "работы" и еще будешь думать, что люди должны быть тебе благодарны.
Я тоже ненавижу психологов. Ненавижу!!!!
Ни капельки не понимаю, почему они думают, что имеют право оценивать человеческие жизни. Кто им это право давал?
И чтоб они делали без своих клиентов, с которыми так высокомерно обращаются?
И манипуляторами их называют и инфантилами. А сами!!!!
Сначала цепляют человека инфантилизмом, манипуляторством, пассивностью итд. А потом жилы тянут.
Короче, давно пора ввести контроль над тем осиным гнездом, которое они себе свили, сволочи!!!!!!!!!"


я, конечно психологию люблю всем сердцем, да и сама на психфаке учусь. но он, сцуко, прав!))

да и еще..как я поняла...психолог является специалистом только на работе, с клиентом, который платит ему бабло. в жизни это лицемерная тварь, обладающая определенными знаниями и умениями для того, чтоб ебать тебе мозг не вынимая. при этом пропихивая свои химерные проекции, компенсируя свои комплексы, в особо тяжелых случаях меняя твое сознание и цинично измываясь. причем ты об этом узнаешь в последнюю очередь, когда уже будешь по уши в дерьме.
в общем, если видишь психолога - беги!
это я как психолог говорю.

@темы: философия..., психологи - не люди...), психология

---

ученики, они такие...

04.12.2006 в 13:46

Пишет  el:

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер.

@темы: магия

---

знаю одно -
что вот так с тобой и со мной
больше не будет.
жизнью дано,
что нас ждут за каждой стеной
новые люди.
(с)

Че-то я недавно вспомнила наши зимние прогулки.

Как после пар мы носились из холла в курилку и обратно, и как я молча угарала над людишками, нас окружающими.

А потом мы топали в парк в минус двадцать, я притворялась что мне не холодно, хотя сопли уже превращались в сосульки, а пальцы леденели и курить было не удобно. Только потом я привыкла к твоему быстрому шагу, а сначала охуевала, как можно постоянно так торопиться.

Все вокруг белое – щас, летом, это кажется далеким сном – и два черных пятна посреди этого мертвенного великолепия. Мы притворялись застывшими скульптурами около замерзшего озера.

Помню все. Помню каждый разговор – повести и диалоги, больше похожие на скрытую борьбу разумов. Помню ту сцену…

Веселье, нежность, мрак, злоба, ярость…

Придумала тогда себе глупое правило – тщательно подбирать слова. Часто молчала и недоумевала – откуда берутся такие прекрасные существа?

Интересно, только мне было безумно жаль с тобой расставаться?

Наверное, нужно все таки иметь в себе немного безумия… вспоминаю то время, и так хорошо становится.

@музыка: Ideя Fix - Плачь и танцуй

@настроение: неадекватное

@темы: наслаждения..., психологи - не люди...), город