• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прикол) (список заголовков)
04:42 

да, я ни капли не женственна

Non better nymphetamine...

@музыка: Hanzel und Gretyl - Sheissway to Hell

@темы: прикол), моя темная душонка...)

01:13 

Non better nymphetamine...
31.10.2010 в 13:50
Пишет JaYan:

31.10.2010 в 19:25
Пишет Diary best:


Тематический день: Happy Hallowin! :hween:

Пишет Gavky:

Игрушечка к Halloween


URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: наслаждения..., прикол)

01:39 

Non better nymphetamine...
- давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- я не хотела покончить с собой!
- четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- у меня болела голова.

@темы: мрачное...., прикол)

00:49 

Non better nymphetamine...
— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


@темы: прикол)

22:58 

)))))))))

Non better nymphetamine...
06.09.2009 в 22:39
Пишет Rinako:

Сдохнуть можно!)))))
Воскресная проповедь о. Диомида
(2009-09-06 11:382)
от hultura.ru

"Был вчера в бане, и пришлось мне снять рясу, и увидел я, что мужчина. И скажу вам: ничего так себе мужчина. И скажу еще: чаще снимайте с себя покровы, смотрите в зеркало и ищите тайные знаки. Тварь прыщавая и почтенный муж - все мы дети Господа, и все родные. Даже ты, мелкий дрочер, все занятие которого водить расческой по яйцам - даже ты есть любезный Господу сын. Так не срами же имени Отца своего. Встань с жопы на ноги и какое-то сделай дело. Выкинь елку, напиши книгу, помой посуду. Помни: нигде у Господа не записано, что ты чмо. И большими яркими буквами записано будет, что Человек. Если ты, сука, будешь им иногда."

(от Хлои)

URL записи

@темы: прикол)

21:08 

мужики, блиать.....)

Non better nymphetamine...
22.10.2006 в 03:02
Пишет el:

Подлец
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.



- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!



http://frumich.livejournal.com/169737.html?mode=reply

URL записи

@темы: город, прикол), философия...

22:19 

Non better nymphetamine...
29.03.2010 в 23:44
Пишет Алькванар:

Слова, которые вы были б не рады услышать, лёжа на операционном столе.
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

URL записи

@темы: прикол)

18:59 

Non better nymphetamine...
28.04.2009 в 14:27
Пишет darka-ek:

весь вечер вчера хохотала)
Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант (пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

(с)пижжжено с просторов интырнета

URL записи

@темы: прикол)

15:59 

Non better nymphetamine...
16.04.2010 в 16:01
Пишет Fireway:

~ Вам пора завязывать с Морровиндом, если... ~
1.Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
2.Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
3.Вы передвигаетесь исключительно прыжками
4.В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
5.В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
6.Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
7.Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
8.Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
9.Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
10.На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
11.Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
12.Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
13.Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
14.Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
15.Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
16.Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
17.Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
18.Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
19.Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
20.Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
21.Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
22.Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
23.Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
24.При виде переливающихся предметов подходите поближе
25.Навскидку определяете расу и класс прохожих
26.Вас стали интересовать мусорки
27.Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
28.Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
29.Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
30.Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
31.Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
32.Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
33.Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
34.Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
35.Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
36.Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
37.В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
38.Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
39.Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
40.При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
41.Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
42.Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
43.Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
44.Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
45.Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
46.Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
47.Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
48.Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
49.Вы раздеваете отмочаленных гопников.
50.Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
51.За город ходите только в броне и шлеме.
52.При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
53.Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
54.На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
55.Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
56.Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
57.Латаете дыру в крыше с помощью CS.
58.Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
59.Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
60.Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
61.Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
62.Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат.
63.Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
64.Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.
65.Каждого человека с ирокезом на голове Вы принимаете за ординатора.
66. Вы ищете в районном отделении милиции сундук с надписью "Доказательства", чтобы забрать назад свой кастет, изъятый ранее сотрудниками милиции.
67. На похоронах Вы думаете не о том, каким хорошим человеком был покойный, а о том, что можно будет стащить из его могилы, и не потревожите ли Вы призрак.


URL записи

@темы: прикол)

23:56 

Non better nymphetamine...
27.06.2010 в 21:33
Пишет Трупик дурочки:

27.06.2010 в 18:08
Пишет Анри Кабье:

это прекрасно =)
via флента

Тетрис:


URL записи

URL записи

@темы: прикол)

23:42 

блять, это шедеврально!)))

Non better nymphetamine...
30.09.2009 в 17:06
Пишет Rinako:

Правда о жизни!)))
30.09.2009 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Про любовь

Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.

По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома ...читать дальше (еще 2065 символов) >>

URL записи

URL записи

@музыка: нимфетамин

@настроение: дерьмовое

@темы: прикол), секс

16:04 

вынос мозга какой-то)))%

Non better nymphetamine...
15.03.2010 в 00:23
Пишет Mika_Eiri:

14.03.2010 в 21:36
Пишет Финик:

#: Птица-доктор_Хауз, отличается умом и сообразительностью...
14.03.2010 в 19:09
Пишет Himitsu-nya:

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: прикол)

14:08 

как он мне нравится)

Non better nymphetamine...
13:53 

Non better nymphetamine...
04.01.2010 в 15:08
Пишет Rinako:

со SchooltimeS
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

URL записи

@музыка: Cradle of Filth - Scorched Earth Erotica

@темы: прикол)

21:53 

аеее!

Non better nymphetamine...
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете, блядь, почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части!
Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал, что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак!”
(c)

@музыка: Diverje - Smell The Blood

@темы: мои безумия, прикол), философия...

17:26 

Non better nymphetamine...
Я хочу что бы после смерти меня кремировали, а прах, на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по"дорожке".Пусть каждая сука ощутит мой приход. (с)


@музыка: пиратская станция

@темы: мои безумия, моя темная душонка...), наслаждения..., прикол)

16:41 

Non better nymphetamine...
22.04.2005 в 17:33
Пишет Епископ:

Потырено у Antibiotik.

http://zoom.hwmails.de/zoom.htm - это нечто.

Людям с неустойчивой психикой смотреть не рекомендуется.

URL записи


это пиздец какой то. запускаем, кликаем на курсор и ведем его влево.

@темы: прикол)

18:36 

Non better nymphetamine...
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.(с)

@темы: прикол), философия...

14:58 

Non better nymphetamine...
06.05.2008 в 02:09
Пишет Мартовский Волк:

...
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете или где-то ещё:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

URL записи

@темы: прикол)

20:50 

Non better nymphetamine...
29.01.2010 в 17:55
Пишет horror world around me:

Долбоеб
Это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос:
"Я заебался так много учиться...
Я заебался вставать бля так рано...
Утром и вечером жрать макароны...
А я хотел бы сожрать два банана... "
И...
Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую, с чашкой кофе в руке.



URL записи

@музыка: jane air

@темы: прикол)

Flash in Dark

главная